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在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话“你的屁迷路了么？”太TM深奥了，我这智商接受不了啊[
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我们服了，认输了，就不捏了小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。小胖先来，连捏十多个，看着都疼。：“胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！”小胖：“……”[
1、《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
2、姚守岗讲拍《犬王》时：“为了让表演真实，我们给屡次立功的军犬，绑上了真实炸-弹；在镜头前，它奔跑着被炸成了碎片。”高希希讲《三国》时：“我们的马在拍戏中牺牲了六匹，疯了八匹....”张艺谋听了，淡淡一笑：“拍《黄金甲》最后一场，发不出工资，我让副导演给演员们发了真的兵刃。。。”
3、今天我坐地铁回学校，补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见那小家伙小声对他妈妈说：“妈妈，化妆不是为了更漂亮吗？”
4、我想起了初恋男友。他手机通讯录里有个名字是“29M”，想了半天才明白是二舅母。
5、某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道："He is she, she is he, and I am you."
6、“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”“你要价那么高，它们当然脸红！”
7、今天坐地铁，某一站时进来一个男生。他进来后地铁就发出“滴…滴…滴…”的关门警告声。接着他一下子就跳到站台上去了。看着地铁门关上，他嘴里喊着：“晕，这不是电梯！”
8、“小李，你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞，这有点过分了吧。”
[一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”[
