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我妈坐车真实经历，自己吃苹果，对着窗户扔出去，啪！苹果胡弹回来，我妈想着是没瞄准，更大力，啪！又弹回来，还四溅果渣，旁边人终于忍不住说，阿姨，窗户没开。。。据说车上人爆笑，ps不要学我妈乱扔垃圾哦[
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某男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜说：小宝贝，女又说：小心肝，男欢快的答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血，女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还瞎搭话！砸死你！[
火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．．．．．．[
1、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！”猎人对青年说。 “我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
2、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
3、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？ 他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！” 朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！” 塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”
4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？” “尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
5、一个人走进警署对警长说：“警长先生， 前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。” 警长皱着眉头说：“哎呀，这下可难办了。今天早上我们已经把贼抓到了，而且法院已经判了！”
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