蜜桃羞羞
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妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。” 儿子：“嗯？” 妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！” 儿子：“嗯！好像是。” 妈妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。” 儿子：“嗯！我一定做个暖男！” 妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上！” 儿子：“……”[
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警察：“你当时都做了什么？老实交代！ ”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”[
1、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
2、某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
3、一位律师和一位工程师正在风景优美的加勒比海度假。律师说：“我之所以能到这里来度假，是因为我的房子着了火，所有的财产付之一炬。然后，我得到了保险公司赔付的一大钱。” 工程师说：“那真是太巧了！我之所以能到这里度假，是因为发生了地震，我的房子和所有的财产都毁于一旦。可幸好，我也得到了保险公司赔付的一大笔钱。”律师面带疑惑，问工程师：“你的地震是用什么方法制造出来的？”
4、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不
1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……
2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。
3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。
4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。
5、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。
6、如果爱是1，不爱是0。1×1=1 就是相爱；0×0=0就是不爱；1×0=0，单方面的爱情不会有结果；若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。世界那么大，爱上一个人那么
