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凤姐到日本旅游。一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”凤姐哭了……[
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“老公，如果我发现你骗我怎么办？” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗？” “很幸福啊！” “你骗我，你明明姓王，快去把碗洗了，别解释” “......”[
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。 然后，她开车回家。 丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。 五份电报上都只有一个字：“是。”[
1、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。
2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
3、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
5、传销就是兔子专吃窝边草。
6、结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’
7、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
8、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。
9、畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。
10、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
11、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。
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