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记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？大爷：我是列车员！记者：那大爷您今年高寿？大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！[
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。
医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！
医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。
一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧。
一位妇人在升降机中分娩，非常难为情。护士说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
一精神病人狂叫：我是院长，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我没说过！
一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？医生说：没关系，反正是你一个人用。
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
新婚的女子对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？心理医生一本正经地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？
心脏手术后护士问：请问您感觉如何？病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。医生回答说：我更怕，我也是平生头一回开刀。
瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
女病人：你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，只是要你在我开药方的时候安静些。
某日小儿科手术房有空，转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时，有位不知情的医生路过，看到这情况说：这刀还开的真久！
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。
当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？
[1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
2、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”
3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”女儿：“明白。”妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”
4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”儿子说：“火腿也不跑路呀。”
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