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我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行！[
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小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”[
鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。
夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。
马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。
赵云：晚会在怎么搞也不可能像我一样完美，所以不比苛求，能凑或着看就行了。
司马昭：春节看晚会，路人皆知。
黄忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)
庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。
孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！
司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。
张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)
董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看。”
刘备：节目要煽情，让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)
曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。
杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋……
关羽：春晚有啥好看的，有空我还看春秋呢！
刘禅：看春晚，不思蜀也。
孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿的说我们南方人小气，不像话。
周瑜：就是说，那些瞎编的搞笑相声小品，我就是南方人，看我！我那儿小气了？
弥衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好的骂一顿。
[1、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！我笑了：嗯，杨贵妃！
2、一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”MM补充：“没收的。”
3、上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”
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