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儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价吧太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”[
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一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑”青年爽快地回答，付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了，猎人对青年说”我没吃亏青年回答，“鸭子又不是我的”。[
1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。
4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。
5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。
6 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上
7 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了
8 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。
9 街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。
10 在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。
11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。
12 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。。。。”
13得知你过得不好 ，我也就安心了
14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....
15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。
16. 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。
17 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝！
18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。
19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。
20 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现
21 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。
22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。
23 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。
24 MD！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
[出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”[
