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昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”[

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1、一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女生：“等一下！”男友疑惑：“？”女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”大家说说，有这么补刀的没？

2、一起实习女生的高跟鞋42码，于是昨天大家一起调侃她的脚。例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”，“有一天xx去河边玩不小心鞋子掉进去了，不一会儿一个神仙从水里出来问，请问你掉的是左边这个船，还是右边这个船”。“有一天郭敬明和xx来到河边，小四说他过不去，xx脱下鞋把郭敬明装了进去”，会不会太过分了。。。

3、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

4、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形

某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……[

1、门是双向的，推门者常将对方碰得鼻青脸肿；拉门者照顾了自己，也服务了别人。洞开的门，人们毫无兴趣；紧闭的门，人们浮想联翩；半开的门，最易勾起人们的窥视欲。对于大人，关上门才觉得安全；对于儿童，打开门才不会害怕。门的作用发挥得怎样，并不由它自己做主，关键是看有把什么样的锁。门本来只是人进出房间的通道，而人却强加给它许多新意，于是有了“跑门路”、“走后门”之说。

2、小时候以为读好书就会有好工作，现在才知道出身好就有好工作；小时候以为一分耕耘一分收获，现在才知道一点权力一点收获；小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑；小时候以为做人要像山，现在才知道做人要像水；小时候以为对不起没关系，现在才知道有关系就没关系。

3、注意每句话的重音部分。“我”没说你是鸡 (我确实没说，可是有人说了）我“没”说你是鸡（我虽然没说，但心里却是这样想的）我没“说”你是鸡（我嘴上没说，但我暗示了）我没说“你”是鸡（我说的不是你，别自作多情）我没说你“是”鸡（我只是感觉你像鸡）我没说你是“鸡”（我没说你是鸡，我只是说你是猪）

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