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上小学时候的真事。上二年级的时候，一男同学和一女同学吵架，男同学说了句“我日尼玛”，女同学哇的一声哭了，跑去办公室找来了老师（女老师），女同学就跟老师说，他(指男同学)要日我妈。我以为那男生会遭殃了，谁曾想到老师会这样说“你本事这么大呀，那你去啊，去日给我看看”！我站在他们旁边，我瞬间懵逼了！[
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有一个年轻的男老师第一天去上看，就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生，但是那个女生的坐姿有点不雅，穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说：“这位女同学，请你把你的书本合上好吗？” 那么女同学一听马上就明白了，很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻，血气方刚，下面竟然有了一点点反映，马上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老师说到：“老师，请问你可以把你的笔放下来吗？” 结果那名老师也非常的尴尬，最后女生为了缓解尴尬的场面，对老师说到：“老师，不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记？”[
盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！鲧说：我堵；禹说：我疏；盘殷说：我迁；伯夷说：我采；叔齐说：我饿；子牙说：我钓；武王说：我伐；穆王说：我游；幽王说：我点；褒姒倾国一笑；干将说：我铸；鲁班说：我锯；王僚说：我砍；荆柯说：我刺；嬴政说：没刺着！孙子说：我谋；孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：无为；庄子说：自在；公孙龙子说：我辨；韩非说：把这些人给我统统抓起来！所以没了，我靠！[
1.痛下决心有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”2.不再涉足一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”3.空欢喜“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”4.我戒酒了某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。”5.曾为酒友在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”“是的，在我的钱花光之前。”6.酒可难喝妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”7.知错即改享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”享利：“她怎么不满意。”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”8.不碰酒杯“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”离酒远点妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”9.醉汉找家醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”警察问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”10.酒鬼论理一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不
