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去熟食店，看猪心不错，脑抽的问了一句：“你心怎么买？”店员：“大哥我这心已经有人买了。”我：“那肺呢？”店员：“被同一个人买走了。”我：“谁这么牛呀！把猪心猪肺全保了了？”店员：“我老公呗！大哥你应该买点猪头……”[
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一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次
今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
[1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”
2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂老二。老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！”
3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”
4、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”爸爸：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”
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