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有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。　　她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。　　然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？[

美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”“您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，敢快找解密人员立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......” 班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

班长：“我们一师里，谁是最大的官？”新兵答：“师长。”班长：“在师长下面呢？”新兵：“是师长骑的马。”

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这些问题让人很无语，答案倒是挺经典。

　　1、如果我想买十万左右的车，要花多少钱？答：一斤棉花跟一斤铁哪个重？

　　2、开车前，应该先踩离合器还是先踩油门？答：应该先去驾校学车。

　　3、车上为什么要有那么多脚踏板？就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么？答：你为什么不把五官七窍加上肚脐眼N合一？

　　4、明明看着没人，为什么不能闯红灯？答：明明现在停电，你为何不头枕电闸睡觉？

　　5、如果踩刹车失灵，能否立刻踩油门？答：如果你拉稀了，能否立刻吃油条？

　　6、为什么一定要挂高速档？为什么不能用一档加大油门跑高速？答：你为啥要买车？为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央？

　　7、汽车为啥要加汽油？为啥还要经常换机油？答：人为啥要吃饭？为啥要喝水？

　　8、月收入1500能否买汽车？答：我不到十二岁，能否过性|生活？（过是可以过，但会伤身体！）

　　9、开车是不是很危险啊？我该不该学车啊？答：被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢？

　　10、有车后的生活是不是很爽？答：是的，很爽！相信我，没错的！

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