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1、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”

2、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

3、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

4、我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

5、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

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有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳,情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...　　醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

2、学生：“老师，什么是教育附加税”老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”

3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！

4、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

5、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当Pol.ice问到其中一个：“职业。”该生答道：“法师”。。。

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