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男子回到家后，惊讶的发现老婆正和一个医生躺在床上！关键时刻，医生连忙狡辩道：哥们，哥们，别误会，我在给她量体温呢！男子气的憋红了脸，低声说：如果你放在我老婆身体里的那东西没有刻度的话，你绝对死定了！[

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一女同事，体重有一百五十来斤，每天晚上都跟着大妈跳广场舞，但动作各种迟钝。晚上非要拉着我去观赏，无奈是好顺从，这逼跳完还一脸天真的问：怎么样，姐妹跳的如何？我压低声音说：恩，很好，我觉得你跳起舞来像一只小天鹅...同事惊讶的说：真的吗，看来我瘦了。我接着说：是小天鹅牌的滚筒洗衣机了！[

1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

2、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”

3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

4、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖Ａ片的小贩，见你过去就问：“哥儿们,Ａ片要吗?”我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，Ａ片拍吗?”

5、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”

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1、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

2、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

3、小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”“是吗？你的对手是谁呀？”“是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

4、洪七公手臂