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1.小鬼甲半夜起来拔自己坟头上的草,小鬼乙不解地问它:“不溜达溜达享清闲,费那劲干啥?”小鬼甲愤愤地接话道:“它遮我的阳光,我就折它的阳寿!” 2.今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜。”满怀期待地回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤。”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!3.晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。老公:嗯。我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?老公:没有啊。我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。老公:你吃屎了吗?[
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一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”我:“什么意思?”哥们:“她不让我抄。”[
1、火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员MM......
2、弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。弟弟说:“妹子你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗……”姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。
3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。”“哦,也对,还有我挂科了……”“谁让你站起来的!”
4、一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”
5、中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的。旁边的一个1米5多的同事说:“那我呢?我是啥?”我们俩异口同声的说:“你是护垫儿。”
[话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要