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读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”[

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在外地打工回来，让媳妇来车站接我。　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”　　我一惊：“你怎么会有的？”　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”[

记者问士兵什么动力使你如此英勇？ 三等功臣说：为祖国而战！ 二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！ 一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂， 小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。 这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄 傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军，先生。”

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和 一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我 一个人能玩牌吗？”

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的 妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时 陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “我想离婚，长官！”

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一个年轻人去赶火车，因为时间来不及了，他就问农场主说，我想通过农场间的那条小路，这样能快一点，因为我要赶6：45的那趟火车，你不会反对吧？先生。农场主答：当然不会。如果我们农场里的公牛发现了你，你乘6：15的那趟火车都来得及。一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得哇的大叫起来。旅客小心的说，喔对不起，没想到这样会吓到你……司机拍了拍胸口，说，没关系，只不过我一向是开灵柩车的，刚改开出租车……某日，一个小女孩搭乘飞机，刚好她姐姐在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要随便要东西给人添麻烦。于是小妹乖乖的在坐着，但姐姐的同事却认出了小妹拿了罐可乐给她喝，过了不久姐姐巡查时过来看到了，顺手把手里的报纸卷起来，在妹妹头上就是一棒，说道：叫你不要麻烦别人，你敢不听！这时飞机后舱整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客再没人跟空姐点饮料或是要报纸。[