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董卓得到貂禅后爱的不得了，对貂禅简直有求必应。一次，貂禅回娘家了一趟，回来后董卓让李儒先去迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见李儒对貂禅说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。” 董卓听了大怒，赶紧跑上前对貂禅说：“亲爱di，没事，很快就会有了，我已经让吕布去拉回来了。” 接着董卓把李儒拉到一边，咬牙切齿地对他说：“貂禅要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说吕布已经去弄，很快就回有了。听到没？” 李儒吓得脸色苍白连连点头，董卓火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才貂禅要什么丫？” 李儒回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”[

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有一次，同事聚会，她在那里水果摊等我们，然后我到了那里，顺便买了点水果11块，我说10元行不行，就带了10元，没想到摊主爽快的答应了，然后同事就问我，真的只带了10元么，我还使了几个眼色，她居然还连续问了几次。 没走多远，我就说，你智商呢，10块钱能少1元呢最后，同事说，那是我妈的水果摊。。。。当时我那个尴尬呀！[

1、铅球：小弟，咋了，啥时候让人给拍扁了？铁饼：大哥，啥时候吃了这么多“贿赂”，咋把肚子撑圆了？

2、跳高横竿：别看俺躺着，始终是拦截你的高度。撑竿：牛啥，运动员还不是借助俺一次次把你超越？

3、足球：篮球老弟，你那个网兜啥时补好啊？装一个漏一个，那不白装了吗？篮球：比不上足球大哥的网大，装多少都行。我网小，只好开个口子啦。排球，你咋老被人往下打啊，你看我，总往上去多好。排球：篮球，你别忘了，我被打下去之前还是要被人往上顶一顶的，而你往上去之前要被人往下拍多少回？不过，咱们还算不错，至少和手打交道，不像足球，总被人踢来踢去。足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候吗？

4、跳远：我说跳高，你别总想着往高看、登高枝，啥时能考虑得长远一些啊？跳高：追求不同，我追求的是生命的长度。再说，我跳得高自然也会看得远，总比往下跳要好吧！跳水：你说谁呢？往下跳有啥不好，那也是先有了高度才能往下跳的。跳下来还被冲得干净清爽，不会像跳远兄似的沾一屁股沙子。跳远：虽然沾了一屁股沙子，但我实实在在地留下了足迹……

5、乒乓球：别以为你屁股上插上几根羽毛就是能飞的主儿了，有本事拿到桌面上来试试。羽毛球：得瑟个啥，不看在你是个“残兵”（乒乓）的分上，早和你决一雌雄了。

6、网球：乒乓老弟，这么多年过去了，你咋还在那个小地方折腾呢？乒乓球：我也羡慕网球老兄家大业大，你有红土场、绿草地、塑胶地等多处产业。没办法，谁让咱出生就在桌子上呢！羽毛球：乒乓老弟，我跟你一样，也只有一处产业，我也羡慕网球啊！网球：其实，我也有苦处。我不能像你们二位一样，跟家家户户老老少少随时随地走得那么近……

7、拳击：跆拳道你咋回事？说是“拳道”，你为啥老用脚去踢？还有没有点规矩！跆拳道：用拳打咱不是不会，只因为遵守规则才多用脚的。这样多帅！多潇洒！我觉得用手扭来拽去才忒没意思呢！柔道：这话我不爱听，咱是以柔克刚。

8、艺术体操：你行啊，都改名叫“花游”了。不想跟我们在地上玩，跑到水里去了，水里比地上好玩吗？花样游泳：不好玩，地上学的功夫到水里头轻易玩不转啊，我是和游泳哥哥联姻才慢慢适应的。

9、双杠：混了一辈子你咋连个对象也没混上，得，至今还是光棍一个！单杠：真土，都啥时代了，你瞧瞧有多少明星至今还单身？

10、篮球：整天在人家的脚底下滚来滚去，有啥意思，看咱，不仅能上能下，还能在空中飞舞。足球：俺那是“千里之行始于足下”，中国队还指望着俺冲向世界呢！

11、排球：同样是“网”络游戏，看看咱的人气多棒。网球：懂啥，俺那是文明上网，不让太多人沉溺于网络游戏。

12、一百米终点：大哥，你真心狠手辣，站那么远干啥，莫不是想把人家累死？二百米终点：小弟，别急，我给你讲个故事，叫《五十步笑百步》。

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1、两位女人在一起聊天。A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

3、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

4、月光下，一对小青年在窃窃私语。男：“你爱我吗？”女：“除了你，我谁也不爱！”男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”

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