红桃影视入口
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经理：“你了解我们的公司吗？”求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”经理：“你有何特长？”求职者：“我的手臂特长。”经理：“你究竟会些什么？”求职者：“说实在的，我什么都不会。”经理：“那你来干什么？”求职者：“就是为了坐上你那位置。 经理（强压怒火）：“姓氏？”求职者：“我不姓四，我姓伍。”经理：“性别？”求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”[
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老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”[
1、你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！ 2、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我该上课去了，作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！ 3、牛啥呀，当个小官儿就不知道自己是谁啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，让你下你就下，信不？瞪啥眼珠子呀，看不出来我是开电梯的吗？ 4、我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？我们单位管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？ 5、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿个你，明儿个他，换女人就跟换衣服似的，就这样还有人大把大把给我钱呢！你说啥，我是……怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人！算了，不跟你瞎扯，我得忙去了，“导演，这集我又和谁黄了？”
[1、是我的，你别动。不是我的，你给我放那。
2、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
3、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
4、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
5、一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”
6、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
7、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
8、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
9、女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。。。
10、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
11、旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道。
12、如花美眷，也敌不过似水流年。
13、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
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