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我长得太抱歉，找不到老婆，只好去算命：“大师，请帮帮算算姻缘！”算命先生看着我的脸良久，道：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”我大喜道：“当真？”算命先生：“是啊，你长成这样，只要肯嫁你，都是奇女子！”我：......[
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问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？ 其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”[
1、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
2、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”秘书说：“是的，草还动了一下。”领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”
3、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”
4、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
[1、马对海马说：海里的马，不是马。海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？
2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。海豹回答：有种你到海里来，我抽你。
3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。鸭嘴兽回答：俺上进，下次整
