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刚刚我去超市买烟，买好了就在那抽起来了，然后漂亮的收银员过来对我说说：先生我们这里不让抽烟。我看她长得很漂亮就逗着她说“你们这里卖烟又不让在这抽！几个意思？”她听了淡淡一笑，“先生，我们这还卖套，你要不要在这里来一炮？”我…………[

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半夜想吃红薯，就让媳妇出去买。都特么去了三个钟头了，还没回来。卧槽，我这个担心啊，不会在外面自己吃完回来吧！[

1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？

2、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”

3、小丽和阿呆正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 　　　　晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 “阿呆！”她对窗下叫。 “等一会儿，我还没有找那枚硬币呢？”

4、有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”

5、物品与性别：1.外国电影是女性：总不能完全弄明白。2.计算机是女性：即使你犯的错误非常小，它也会记录下来。3.网页是女性：你必须主动出击。4.轮胎是男性：它会变秃，而且经常过度膨胀。5.热气球是男性：一发火，就会蹿得老高。

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1、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”

2、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

3、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

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