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跟爸妈闹脾气了，做好了饭喊我吃，我生气的说道：就是打死我，我也不吃这饭！半夜醒来饿的肚子疼，跑到厨房，看到门口贴张字条：饿了吧，快去吃吧，锅里还有饭。我默默的流下了悔恨的泪水，跑到里面掀开锅，啥饭也没有，就里面有一张字条：你以为你参加你变形计呢…[

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一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。　　老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”　　“多少钱？”　　“二十。”　　老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”　　于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”　　“等灯灭了就开始。”　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”　　后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”　　后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”[

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。　　有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。　　这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！　　正在紧张的时候那个女的说话了：“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”[

1、某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。。。。。。

2、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”

3、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

4、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

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