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在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市

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民间说喝酒有五个阶段,一是处女阶段,要严防死守;二是少女阶段,半推半就;三是壮年阶段,来者不拒;四是寡妇阶段,你不找我我找你;五是老太阶段,明明不行还在乱比划。[

1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……　　2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。　　3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？　　4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大　　喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……　　5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大

1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……

3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

4、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。

5、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

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