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高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！筷子。。。。。[
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笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”[
1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了
2、唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
3、《红楼梦》男人的情人观：多多益善。《西游记》男人的生活观：百变人生。《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。
[1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
2、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
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