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大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。[
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1.去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”2.傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的咋弄？！3.今天，下课期间，一同学买来一袋干脆面，刚拆开放入调味料，同桌就以光的速度抢了过来，然后问那同学： “能吃吗？‘’ 那同学本能地说： “不能，里面加了调味料。‘’ 同桌刚听完，就将干脆面还给了那同学。然后回头，像想起了什么，又回过头去，与那同学四目相对，两人都是一脸懵B。[
1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”2、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？[
冬天的时候 教师的窗户上有雾 在上课时 我闲的无聊去擦这些雾 擦几下发现好像有东西 结果看到班主任的脸就在窗外看着我
