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初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你。。你。。你要干什么?[

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做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。

陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!”

医生：“她愿意吗？”

陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……”

医生：“可是什么？”

陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”

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1、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。。

2、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

3、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

4、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

5、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。

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　　1、上网不聊天，气死活神仙。

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　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

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　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我

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　　60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,

　　到了秋天我就会…被枪毙!

　　61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

　　62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…

　　63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不

　　起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所

　　拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机

　　65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日

　　更是创造出历史最高成绩---40。5度,可喜可贺可口可乐…

　　66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背

　　后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…

　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一

　　个左撇子

　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

　　69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着

　　阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮

　　不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我