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1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班！”

2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了”可经理根本不买账，还在不停的批评。业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”

3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。。？”老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。”孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

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一天老师对小明说：“小明啊……你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说：“老師……我亲不到！”[

1、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日？”男士：“不是。”姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“不是。”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”

2、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。老公：应该的，应该的。老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？老公：嗯，不贵，纯铁的！

3、两个闺密在讨论她们的婚姻。甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

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1、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”

2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

3、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

4、一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。Pol.ice惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。 突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，拖拉机慢慢熄了火。Pol.ice跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”司机摇摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你是谁。”

5、上半年新闻总结：1.芙蓉减肥，凤姐出国，网络谁扛大旗？2.一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3.药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4.武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5.膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6.油价上去了，房价没下来。

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