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室友花狗每次去买东西,声音都会习惯性的高(甜)八度,“呀,老板,麻烦给我拿点XX”。我每次在旁边都会忍不住笑喷,其中一家老板是个腼腆帅小伙,每次都脸红。然后,昨天去买的时候,花狗怕我又笑她,,结果人老板问了四次“请问你要点什么?”她愣是欲言又止的望着人家,屁没放个。[
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一天,猪在服装店碰到蜈蚣。猪:“蜈蚣美女,逛商场啊,来买衣服吗?”蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。”服务员:“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣:“哎……一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?”猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。”服务员:“给!猪小姐,你的二十个胸罩[
1、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。
2、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
3、英语课,课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句,“羽毛球不是圆的啊?!”。搞得英语老师满脸黑线头。
4、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章,语文老师心血来潮,在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作,待老师写完,我们抬头一看,全班笑喷!!!!《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》!!老师,鲁迅先生被你毁的不轻啊!!!
5、有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:“老师你讲错了”他来了一句:“这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有!”
6、英语老师为了让大家安静听讲,在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”效果很好,全班更加寂静了……
[1、蛇说:凡事最要紧的是摆姿态。这些年,我虽然本性不移,但关键时刻我一蜕皮,人们就不好再说三道四了。
2、乌贼说:要我说,当领导最大的法宝就是遇到麻烦时,要善于将水搅浑。
3、喜鹊说:俺的心得再简单不过,就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。
4、八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。
5、蜘蛛说:要善于联系方方面面,能拉扯到一起的都要拉扯在一起,织好关系网,就万事大吉了。
6、老虎说:既要树立说一不二的权威,又要有