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邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”...绝尘而去。我在办公室值班。领导在办公室养了只斗牛士狗狗。这是前提。今天闲的无聊看到桌子上有芥末。就抹到狗狗嘴上一点。狗狗立马用舌头舔。然后那酸爽。要不是我跑的快。估计看不到明天的太阳了刚上高中那会我爸基本不给我打电话 有一天突然接到我爸电话 我当时特激动 就问 爸你今天怎么想起给我打电话了 我爸就说 怎么是你啊卧槽打错了！[
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今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：你这菜打得过农药吗？只见大哥憋了半天，很无辜的说：估计打不过。。。。[
1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职官员。
4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？女B：月薪三万。女A：哇，真不错！税前还是税后？女B：睡后。
5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”
[1、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
2、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。
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