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我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了，我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了，可是接下来怎么办呢？真是急死人了。[

1、起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。

2、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”

3、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。

4、找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。

5、电视台里面有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

6、一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”

7、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

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1、昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”

2、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！

3、翘课去逛街，居然碰见了我妈。在对视三秒以后，我突然来了句：“你不上班在这逛什么呢？”说完突然觉得不对，又说：“我还赶着去上课呢，我先走了。”然后我跳上公交车就走了。

4、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美，吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！

5、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”

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