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讨债的打电话恐吓我再不还钱就让我焦头烂额。我觉得很纳闷，现在黑社会抵债的方式这么奇怪啊，但还是找了一头烂鹅准备去交给他们。[
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晚上回家晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。。。你TM不按常理出牌啊。。。[
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。 婚介：姓名？ 唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚介：到底叫什么？ 唐僧：TOM。婚介：年龄？ 唐僧：不大。婚介：不大？哪一年生的？唐僧：唐朝。婚介：职业？唐僧：化缘。婚介：什么叫化缘？唐僧：就是要饭。婚介：有住房吗？唐僧：没有。 婚介：那你住哪？唐僧：天上。婚介：有交通工具吗？唐僧：有。婚介：什么类型的？ 唐僧：白马。婚介：之前有过女朋友吗?唐僧：有。 婚介：都是做什么的？唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……婚介：你玩的挺深啊！ 唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。婚介：为什么分手呢？ 唐僧：他们都想吃我的肉。 婚介：对择偶有什么要求吗？唐僧：首先要不喜欢吃肉。婚介：那尼姑好不好？ 唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。 婚介：那观音好不好？唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。婚介：那王母娘娘好不好？唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。婚介：那我好不好？唐僧：这……还是要尼姑好了。 婚介：你有什么爱好才艺吗？ 唐僧：我会RAP说唱。婚介：表演一下。唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”） 轻轻的悟空来了，带着一片云彩。唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。悟空：又来……（汗）唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版） 悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作） 婚介：汗！原来是虐待动物[
1、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？” “他是很久以前出生的。”
2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”
3、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”
4、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
5、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
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