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我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我：“………”[
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昨天买的香蕉有点硬，留着今天吃，今天果然软。我就说了一句：“时间好可怕，一天就软了香蕉。”边上一个妹子插了一句：“也黑了木耳。”我靠，这么点小姑娘怎么知道这么多啊!你们说这是不是在调戏我呢?[
清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：“西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”“他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”“天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗病。”“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉？”“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”[
1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”
2、老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”
3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：鲤鱼：“做我的女朋友好吗？”蚌：“我妈说了，要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”鲤鱼：“我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡……”蚌：“真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震仓洗盘。”
4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”
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