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英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…　　大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…　　“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…　　接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。　　卧槽！都特么偷吃啦！！！　　竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！　　不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…[

（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”同学们没思考，反而哄堂大笑起来。到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”同学们大惊：连这种英语你都懂？“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember,　future , no　can　this　do !”

（3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出新买的VEVA奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子……同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”全班：“不——好！”流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！知道不及时提醒老师的后果了？”美女无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

（4）教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”同学们面面相觑。老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”同学们又面面相觑：潘美辰是谁？“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”

（5）“老师，你……”课堂上，一位美女说。“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”美女顿时迟疑起来。流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”无应答。流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

（6）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。　　　　　　　2，给了钱却被上，还是说明你傻。　　　　　　　3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”“上什么？”“上班啊！”同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”“什么？”同学们全支起耳朵。“嘿嘿，向上爬啊！”

（7）学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”

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妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去， “捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我” 我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！”………… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这 样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到 你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧 饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从