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有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！秒懂的评论！[
小川：爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。爸爸：唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。小川：呜——，为什么会这样？两天后，妈妈：孩子，其实你可以和小美结婚的。小川：啊？妈妈：想当年你妈妈我也很年轻气盛的……啊啊……懂了吗？[
1、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢？”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”“哦。这个嘛！！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
4、儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗？怎么只看到粉条，肉呢？”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。”老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”
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