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去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？[
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一个夜黑风光的夜晚，出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家，正巧一个妇人在路旁招手要上车。司机想正好顺路，就载她一程吧。一路上，安静极了。突然,，妇人说话了，她说：“司机，给你一个苹果吧，很好吃的哦。”司机觉得盛情难却就接过来，咬了一口。妇人说：“好吃吧。”司机说：“好吃呀。”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果的。” 司机一听到这句话，吓得紧色煞车，脸色翻白…..只见妇人慢慢地把头倾到前面，慢慢地对司机说“别害怕，我还没说完呢，在我生完小孩后说不喜欢吃了！”[
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！ 第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节俭使用卫生纸！ 第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？ 第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！[
1、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
2、某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”“应该很有效果才是。”“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
3、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
4、某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。
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