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两个新生见面。“你们班女生多吗?”“我们班女生都是成吨计的。”“我操，这么爽?”“不过数量不太多。”一天跟哥几个聊天，说到求婚，一哥们有点郁闷的说：我女友非得让我下跪求婚才肯嫁。旁边一二货接了句：才特么让你跪一次，你就不愿意了？你老婆哪天晚上不给你跪下？我在旁边足足缓冲了一分钟才懂！今天朋友说一真事，他跟同事去吃饭，吃完饭就去拿了发票，一扣，我嘞个去中了1000元，那个高兴，那个激动，瞬间就在qq上说：一会就赚了1000块！底下有一屌丝回复：那个男的可真快呀！[
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今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票。”哪大哥说了句笑我一天的话。他说：“你按全程收费，哥有钱。”发票员：“好的，一共2块。”[
平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”[
1、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”
3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？。。。楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？男同学大声答到：我
4、听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
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