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1、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

2、大家都笑小孙的脸长的像屁股，小孙不信。 　　有天小孙探头往井里看……这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

3、Pol.ice：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到李女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”Pol.ice：“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？”

4、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

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1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”　　后面排队的乘客晕倒。　　2、(登机完毕，广播响起……)　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”　　空姐B：“　听不见，你说什么？”　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)　　“叮咚～”　　一名男乘客按响了呼唤铃。　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”　　乘客男点点头。　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”　　空姐：……　　5、(空姐继送饮料中……)　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”　　空姐晕眩……　　6、(空姐打起精神继送饮料中……)　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”　　空姐继续晕眩中……　　7、(空姐扶墙送饮料中……)　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？　　旅客：“能要一杯水吗？”　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”　　旅客：“有果汁吗？”　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”　　旅客：“有可乐吗？”　　空姐：“有，需要加冰吗？”　　旅客：“那给我一咖啡吧！”　　空姐：@%$@^&×……　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”　　空姐MM回答：“咖啡壶。”　　旅客晕眩中……　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……)　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”　　空姐：“您当我是小叮当啊……”　　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…　　…啊！天哪！！”　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱

《手》手，一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。大排档老板取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着。很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。然后就等待醉酒的食客们狂啃它了。（完）------------------------------------------------------------《夜路》一个人，在路灯下走，后面，另个人在跟着。那人，停下，回头，看不见后面的人。于是继续走。后面的人又跟着。那人又停下，又回头，仍然看不见后面的人。于是又走，后面的人又跟。那人终于回头问：“谁？为什么跟着我？”后面那人回答：“我，你的影子，必须跟着你。”（完）------------------------------------------------------------《夜半钢琴声》夜，深了。有钢琴声在响。没有的旋律，只有杂乱。被吵醒的邻居，用力的敲门。无人回应。钢琴声依然在响。邻居怒了，叫来了保安。保安疑惑：“我没听见任何声音？”可邻居却仍然听到，吵人的钢琴声。（完）----------------------------------------------------------《我，和我自己》我，和我自己，是最好的朋友。我，是身体表皮的我。我自己，是身体

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　“1班25号！”老师点道。　　一片沉默（张三正在发呆）……　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　“怎么没来的？”老师又问。　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　“那好我再重复一遍……”　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　从此，法律课无一人敢说某某没来。[