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女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。[
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1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
2、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”
3、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
4、我和一大剩朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”
5、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”我：“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”
[1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。
2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。
3、2011，大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。。。。。。
4、《2020》年老李：“这个月你领了多少工资？”老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？
6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.
7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
9、情人节快要到了，清明节还会远么？
[1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
2、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”“一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？” 上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。” 水兵同情地说道：“很难受，是不是？”
3、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生：“有什么证据。”这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
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