法国空姐无删减电视剧90影院
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一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉,都是广告惹的祸。老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱![
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话说高二那时候,我们班后面几乎天天缺人,而且都是那几个人。一次老班发火了,说一定要严惩不待。这时老班手机响了,拿出一看,直接扔讲桌上:谁把信息发我手机上了,还TM老班发火了,你们快回来……[
当我得知要做爸爸…… 我已经傻乐好几天了,从收到那个世界上最美好的手机短信开始。 “亲爱的,你要做爸爸了,他(她)的预产期是你30岁的生日。你幸福吗?” 我幸福吗?亲爱的,你说我幸福吗? 我发誓!那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。 我跳啊!笑啊!叫啊!…… 十分钟后,我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信: 俺要当爹了,恭喜老子吧!他还和俺一天的生日呢,也说不定!哈哈哈哈…… 接下来,是铺天盖地的回复: “恭喜了!为你感到幸福!” (这是最正常的) “行啊,大哥!厉害!多日不见,原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干,小弟这里道一声‘辛苦了’” (这是比较正常的) “等满月,一定送干儿一封大利市!” (这是比较实在的) “哎!明年又要多发一红包了!” (这是经济不宽裕的) “有你小子乐不出来的时候!” (这是一两岁孩儿的爹) “那你丫还不赶紧请客,记得是大餐!” (这是就知道吃的) “等生了闺女再和我联系,儿子就免了!” (这是给儿子物色娃娃亲的) “那我可怎么办?看来是真没戏了!” (这是一直对俺媳妇念念不忘的) “你这个叛徒!!!!!!!” (这是当初一起发誓不要孩子的) “好啊!等下出来看看长的到底象我还是象你,或者隔壁老赵!” (这是比较无耻的,他竟然用的是‘下’而不是‘生’) “我就纳闷,你丫怎么一出差就当爹了呢?!” (这是非常无耻的) “真的,大哥,我发誓,不是我干的!” (这是最让我吐血的) “操!找他们算帐去!‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候?” (这是让我最不知道说什么的@$$%^^&*(*()_) “傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!” (靠这谁啊!这!这!的确是俺老子的) “赶紧回家!咱家大小子的学费还等你交呢!” (这,这,这,这玩笑开大了吧) “咋整的?教教俺吧!” “呵呵……可有的玩了,玩坏了别怪我啊!” (这是我弟弟的) “你老婆不方便的这几个月,你可以来找我” (这谁啊!这谁啊?我看看……流口水中) “……喝酒!;)” (妈的!俩信息就不能搁一块儿发!?)[
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”
2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?”老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!”我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没像到个优点?”老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。”
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