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今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈！”[

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1、美女很好，长腿又何必。女人躺着的厚度，往往比站着的高度来的实在！

2、老婆可以随便找，婚姻只不过是性器官与财产之间互相利用的协议。

3、小女孩：要不，你去跟我爹说，把我许给你吧？ 刘德华：你多大了？ 小女孩：再过六岁，我就十八了。 　　 4、林志玲：我要你爱我！ 刘德华：爱有很多种，你要哪种？ 林志玲：唯一的那种。 　　 5、林志玲：你长的好像我现任男朋友。 刘德华：你长的好像我死去的前女友。

6、你好可怜，还要活多久。

7、我的心是花的，我的身体却是纯的。

8、这里面是我老头子的骨灰，从前他什么事都不肯听我的，现在我让他朝上，他就朝上，我让他朝下，他就朝下！

9、张静初：在中国，我们把偷来的东西都称为赃物。

10、男人无知而无畏，女人无知则不累！

11、坦诚还不如虚伪来得仁慈些，杀身不过提早结束生命，杀心却会灭绝灵魂。

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1、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”

2、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”小丽着急道：“别别别。”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？　

3、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

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1、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

2、男：“今天你一定很累吧!” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

3、炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。”

4、一个姓魏的男子问老婆