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一天放学回家，放下书包对爸妈说我去写作业。把门关上就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。出去伸个懒腰和爸妈说累死了，猛然发现书包还在客厅的沙发上。[
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结婚一年了，这次去出差偷偷的半夜回来，蹑手蹑脚的走进房间，老婆正在熟睡，“小调皮，手儿在外面会着凉”我准备把她的手儿被窝里，看见她可爱的样子我忍不住亲了一下她的手。。。一股咸味。。。老婆我爱你[
1、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”
2、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
3、某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？爸爸：来，我给你掐一个。
4、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…
[1、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”
2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？
3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
5、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。
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