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一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。[

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发个昨日的糗事~~~~格叽格叽格叽格叽~~~~单位有一辆9座江淮，司机是个刚进来的小孩，才19，人特别实在还有意思，觉得那兄弟不错就很照顾他，那小子也挺贴我，由于那车空间大，用着方便，各部门有事经常借用，昨天早上小子给我说前几天帮计生办拉TT，人家送他了点，他又没女朋友，说用不到，给我吧，我说好啊，我和你嫂子每次都得买（别人送你东西你说特别需要人家会很高兴），那小子乐的很，中午我们这一家超市新开业，媳妇去疯狂采购，打电话说忘带家里钥匙了，当时有事走不开，就让那小子帮我送，后来听媳妇转述，我几个姑姑（我有5个姑）还有老妈，婶子一堆人一起买完，来我家凉快，在楼下等着的时候，那小子兴冲冲的开车过来，说嫂子杨哥让我来送钥匙，顺便送这个，然后在众目之下搬下4箱TT，整整4箱啊，比纯奶箱子还大的那种，还说杨哥老说你们不够用，得买，这次得够用了吧，媳妇当时的脸色你么猜吧~~~~ 整整4箱啊[

一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。[

布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。

拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

倪萍：请换一个马桶。

崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)

广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？

大师：这个手机圆满了！

周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。

化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。

电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。

中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所