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买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。 然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。 我说，可能你长的像导盲犬吧……[
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二货同学伤不起啊......舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。[
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...一位父亲对孩子的超强现场灭日教育
一个大概5、6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。” 可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。 “爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。” 我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？ “好吃” “你说日本动画片好看吗？” “好看” “日本的机器人好玩吗？” “好玩” “你再说说日本的MM漂亮吗？” “漂亮” “可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？” “我不嘛”这是个小守财奴 “那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做H朋友，而且都不用花钱，这样好不好？” “好。”小守财奴点着小脑袋 “那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁 “恩。” 于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。 卖寿司的小MM一脸的暴汗。
[课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！[
