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邻居夫妻吵架，声音很大，我觉得有必要去劝一劝。老婆就骂道：“人家吵架，你去劝什么？人家要是不领情，你不是尴尬死？”我就说：“我肯定要管，假如以后我们哪天吵架打架，没人来劝架，我岂不是要被打死？”哎，老婆，别动手啊！[
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农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！” 公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”[
1、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢?……2、“你大学的是什么专业啊?”“计算机啊。”“哦，你大学很贪玩吧?”“你怎么知道?哈哈，你也这样吧。”“不，我是看你什么也不会.....”3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”4、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”[
1、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
2、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。父亲提示道：“你床上盖的是什么？”儿子回答说：“草席。”父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。便提示：“你天天吃的是什么？”儿子答道：“麦皮。”接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。”
3、古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?” 光棍说：“去了。”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”光棍说
