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今天出门坐公交，人很多没有座，车上很热，结果站我后边的一个2B男一直低头玩手机，手也不抓着把手，一刹车就往我身上倒，提醒他一次也不在意。作为一个腹黑的胖子，我把身子侧转过来，右手插进上衣口袋把胳膊肘支起来朝向他，静等时机，终于路过一个路口时趁着司机的急刹，本胖送了他一击肘锤。别说憋住
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一个纨绔子弟上大学。父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：适可而止，找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！！！[
我看着你进来的！晚上要加班，下楼去吃饭，吃完饭要走，电车没见了，心凉半截后，大骂偷车贼，路人都看我，老板也安慰，门口老太问，确定车丢了？我点头沉默，老太大声吼，你特么滚犊子！我看着你进来的！你就没骑车！大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电我特么走过来的！[
妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
“梦，遗落在草原上。”
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼：真的啊~~~~~~~~
于是色狼就不顾一切的冲了进去，
一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗？”
法官想了想说：“可以。”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”
一个乡下人(男的)，有一天他要去城市探望他的儿子，
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，
鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉)，
那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：
麻烦妳将腿张开一点好吗？不然我抓不到那里面的鸡.
此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，
顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！...
雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
次日，展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之
