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刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样![
1、“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
2、一位戏剧评论家对导演说:“先生,你的戏太嘈杂了,枪声太多。”“是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”
3、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说:“没错,若我不接受你的谩骂,那你就是在骂自己。”
4、同事家上初中的女儿说,老师教他们:“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,要来有什么用。”
[男女问题集锦2(经典)问:为何女人很难找到敏感,体贴,又好看的男人?答:因为那样的男人都有男朋友了。 问:对男人来说,“安全的性”是什么?答:床头板有软垫。问:男人整理衣物时如何分类?答:“肮脏”和“肮脏但还可以穿”! 问:为何男人的脑比狗脑大?答:这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问:女人为何要假装高潮?答:因为男人总是假装“前戏”。 问:新婚丈夫和新养的狗有何差别?答:一年之后狗看到你还是一样兴奋。问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。问:无神论者的最大问题是什么?答:性高潮时,无人可呼喊。问:天体营理怎样的男人最受欢迎?答:可以两首各拿一杯咖啡,又可同时拿一打甜甜圈的男人。问:天体营里怎样的女人最受欢迎?答:可以吃到最后一个甜甜圈的女人。问:为何新娘穿白色的婚纱?答:洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。问:女人和电池有何不同?答:电池一定有正面(正电)的一边。问:男人为何喜欢冲澡胜过泡澡?答:因为泡澡时尿尿太恶心。问:恐怖份子和女人有何不同?答:恐怖份子可以谈条件,女人不行。[