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首先请叫我同志　　一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。　　一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。　　又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”　　上帝说：“首先请叫我同志。”周日鬼魂最活跃　　道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”　　徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”　　老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”砖头能砸开鬼火　　一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。　　他投了一块砖头，火光移至另一坟头。　　该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”[

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老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的

1、早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，曰：没人！妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。

2、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。。。

3、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”

4、某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

5、历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二B复兴。有人认为 顺序是这样的：欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。

6、某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

7、今天去超市，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

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“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”[