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舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去,一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”[
售票处:
自动广播里传出这样的声音:民航NB0001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。
安检: 人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭。 安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。” “凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力……”
登机:
空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤……你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧……”
起飞: 飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋。 机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”
飞行:
一个小朋友要求小解。 空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!” 副机长:“看,头儿,前边有架飞机!” 机长:“混蛋,是SB0002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机……”
飞行途中:
空姐:“机长,外面有UFO耶!” 机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?” 乘客发牢骚:“都挤成这样了还上……” 飞机剧烈抖动。 空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。” 乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!” 空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。” 机长:“背降落伞包了吗?” 空姐:“背了,不过书包还在这儿。” 机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!” 副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。” 机长:“告诉乘客准备提前空降。”
降落:
空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地: 空姐:“机长,晚上哪儿吃去?” 机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我们再飞一趟!”
[某大学举行期末考试,考过一门课后,有3个学生匆匆忙忙地跑进教室,才发现已来晚了。他们3人懊恼不已,向教授解释道:“因为共坐的汽车的轮胎破了,所以才会迟到。请您无论如何,能允许我们补考。”好心的教授答应一个星期后进行补考。3个学生非常高兴,回家以后拼命复习。一个星期后,补考如期举行。试卷上只有一个题目:“请问,你们上星期坐的那辆汽车,哪个轮胎破了?”结果,3个学生的答案各不相同……[