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一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”[
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师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归.唐僧问白龙马呢?八戒说被交警扣了.唐僧问为什么?八戒说它放了个屁.唐僧说放个屁也不至于被扣啊?八戒说警察说它尾气超
1、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。
2、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。
3、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。
4、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！
[1、你可以超车，但你不是超人。2、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。3、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。4、你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。5、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。6、如果你第一个进入停车场，那一定是一处尚未启用的停车场。7、在一个陌生的城市，在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱，因为那上面没有加油站。8、注意：你不仅需要加油，也需要放水。9、不要在开车时打手机，因为它的费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费，有时甚至是火化费。10、如果你超越的车比超越你的车多，你可能已经超速了。11、虽然酒后驾驶是不可取的，但你要记住，酒后驾驶引起的车祸只占所有车祸中的一小部分。12、虽然你是清醒的，但你要注意，对面开过来的车未必清醒。13、经常修理好你的车，不要等医生来修理你。14、不要选用太吉利的车牌，这样只会给抄牌的交警留下过于深刻的印象。15、记住：第一要看清你的周围；第二要让你的周围看清你。16、“小心驾驶”，如果这句话还不够醒目，那么就换成“小心驾照”。17、雨雪雾天要小心驾驶，晴朗的天气更要小心驾驶。18、飞机的速度其实由汽车决定，因为通往机场的路经常堵车。19、没有路比高速公路更好，高速公路比普通公路更好，普通公路总比没有路好，没有路比高速公路更好……20、山试图阻挡你，但是有隧道；水试图阻挡你，但是有桥梁；悬崖边什么都不会阻挡你，但是你却不敢越雷池半步。21、爱护你的车，它会使你高高兴兴地回家；爱护你的家，它会使你高高兴兴地开车。22、无论你到哪里，家是你最后的目的地。[
