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初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！[

1、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

2、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”

3、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

4、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。

5、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

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1、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

2、金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。

3、哈巴狗说：温驯有啥不好，凭它我就可以白吃白喝不干活。

4、蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。

5、兔子说：窝边草一根也没动，不正好证明我的廉洁自律么？

6、驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。

7、鹦鹉说：习惯了人云亦云，连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。

8、泥鳅说：我的全部追求与梦想，概括起来就是一团淤泥。

9、狮子说：我们的逻辑是：暴力即权威。

10、龙说：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界里都需要我。

11、狗说：别嫌我在夜里大吼大叫，我不叫谁知道我的工作有多重要？

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