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记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！ ”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”[

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我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜的喊了我一声：“老爹。”旁边路人看我的眼神满是鄙夷。我去！我是他亲爹！我真的是她亲爹！[

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课背景交代完毕，割割割......一天，我们语文老师奇迹般的拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书，我们正以为老师顿悟了，于是很享受。过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了，又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书"......老师你好意思吗[

1、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！

2、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。

3、清明节到了！啊！每逢佳节倍思亲啊。

4、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗。

5、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。

6、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。我问：“买那么多干嘛？”他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”

7、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

8、清明节，女友随家人出去扫墓。 　　我给她打电话：“在干吗呢？” 　　她答道：“在汇款！”

9、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE 4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？ 老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了……

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