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一对儿小情侣上公园溜达,男的深情的对女的说“你就是我的优乐美,这样我就。。。。。”话没说完,直接迎来一大嘴巴子。。“老娘就值三块五毛钱呐?”。[
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今天陪老婆买衣服,试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊,然后拉完我就出去了,老婆在后面来了一句,才几秒你就出去了啊。。。我瞬间凌乱。。。[
诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。害羞:放了个哑屁脸就红了。学者:放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾:用咳嗽掩盖放屁的声音。自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。妄想:计划利用放屁环游世界。虚伪:放了屁却把责任推给身边的小狗。节约:积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁:故意使劲把屁放响,接着放声大笑。随和:喜欢闻任何人的屁。毅力:一个屁能憋很久不放。骄傲:认为自己的屁是最棒的。好奇:闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢:先脱裤子后放屁。洁癖:放屁也要用卫生纸。紧张:一个屁只放了一半就放不出来了。清高:只喜欢闻自己的屁。聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。[
1、汽车的挡风玻璃是如此之大,而后视镜却如此之小,因为过去没有未来那么重要,时时向前看,得空往后瞅。
2、文能看书挤地铁,武能挤地铁看书。
3、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
4、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
5、传销就是兔子专吃窝边草。
6、结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’,可是‘不入虎穴,焉得虎子!’
7、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
8、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。
9、畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。
10、不用跟我介绍车,我是来看车模的!
11、恋爱这事:心急吃不了热豆腐,心不急,吃不着豆腐。
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